Paradoxul e figura mea de stil preferată. Nu găsesc o alta care să
ilustreze natura umană mai bine, nu ştiu un mod mai potrivit de a ilustra ce
sunt şi ce simt. Tot gândindu-mă la ce vreau cu adevărat un singur cuvânt rămâne mereu
suspendat în spaţiul dintre gânduri. Libertate, asta strigă vocea mea
interioară cu toată puterea ei. Dar tot ea îmi reaminteşte imediat că nu demult am avut libertate de mi-a
ieşit pe urechi. Am avut timp pentru orice îmi trecea prin minte să fac, am
avut un spaţiu al meu pe care puteam să-l umplu până la refuz cu orice mi se
năzărea şi am avut destulă linişte cât să meditez de la răsărit până la apus.
Şi totuşi libertatea aceea nu am trăit-o ca pe o bucurie continuă aşa cum
aş fi putut, ci ca pe o povară aproape imposibil de dus. In locul liniştii
interioare, o anxietate bolnăvicioasă a pus stăpânire pe mine. Totul mi se
părea lipsit de sens şi orice încercare de a umple golul care creştea de la o
zi la alta devenea inutilă.
Atunci am ştiut că dacă rămân pe loc nu am cum să schimb nimic în
profunzime. Aşa că m-am aşternut la drum. Inainte de a pleca am rupt legături
vizibile cu locuri şi oameni care mă împovărau inutil, am dat şi am aruncat
lucruri de care m-am despărţit tare greu şi am respirat oarecum uşurată.
Libertatea de a alege e ca o beţie scurtă, dar crâncenă. A doua zi
dimineaţă te trezeşti cu ochii mici şi cu mintea golită de amintirea nopţii de
pomină. Numai corpul mai poartă semnele experienţei respective.
Aşa am fost şi eu după ce am ales pe ce drum urma să merg. Multă vreme am
plutit într-un fel de limbo dantesc, undeva între vechea realitate care se
prăbuşea văzând cu ochii şi noua lume de care mă apropiam rapid.
Apoi am intrat în vortexul problemelor de natură practică. Unde o să stau,
cum o să mă descurc, ce o să fac în caz de… Evident că nu toate întrebările
astea şi-au găsit un răspuns satisfăcător la timp.
Data plecării a venit ca o sentinţă irevocabilă şi m-am trezit ca un
naufragiat aruncat de valuri într-un loc străin, plin de oameni grăbiţi, de
mirosuri străine şi dominat de o energie bizară la care nu am reuşit să mă
racordez.
Am mers mult pe jos. Zilnic am făcut kilometri întregi ca să-mi golesc
mintea de frici şi ca să înţeleg ce caut eu în locul ăsta bizar. In drumurile
astea m-am împrietenit cu copacii din parcuri, m-am uitat lung la lumea care
umplea străzile, pieţele, magazinele, autobuzele supraetajate şi metroul până
la refuz şi am plâns după ceva nedefinit care ştiam că-mi scapă printre degete. Era nevoia de a aparţine, de a fii parte din întreg, din ceva mai mare decât mine…
Paradoxal însă, în spatele tuturor emoţiilor care mă bântuiau neîncetat se
găsea şi sămânţa speranţei. Speranţa că renunţând la libertatea de acasă pe
care oricum nu am ştiut s-o folosesc, nu fac o greşeală fatală.
La trei ani distanţă de evenimentele povestite mai sus, ştiu că nu am
greşit alegând să plec. Dar tot nu simt că am ales locul cel mai potrivit
pentru mine. Poate că nici nu există un asemenea loc şi poate că dacă aş fi
putut aş fi petrecut mai mult timp căutându-l.
Cum poţi fi liber bucurându-te în acelaşi timp de siguranţa unui cămin, cum
poţi să aparţii cuiva fără să devii dependent de persoana respectivă, cum să
interacţionezi sincer şi autentic cu cei din jur fără să-i răneşti, cum să nu laşi
judecăţile să-ţi domine părerile despre ei, cum să fii spiritual în mijlocul
unei jungle urbane, cum să (te) ierţi şi să uiţi, cum să ajuţi fără să aştepţi
nimic în schimb, cum să-ţi asumi un rol social fără să te laşi înghiţit de
sistem, cum să ai păreri fără să încerci mereu să le impui celorlalţi, cum să
visezi şi să rămâi ancorat în realitate în acelaşi timp?
Eu sunt mic, nu ştiu nimic! Asta zice mintea care se simte complet neputincioasă
în faţa prăpastiei pe care lista asta de paradoxuri o aşterne în faţa ei. Inima
e mult mai curajoasă însă, ea nu renunţă aşa de uşor. Inima spune că există
mereu o cale de a împăca până şi cele mai absurde extreme. Inima spune că am
venit aici să (ne) iubim, iar restul, oricât de important pare la un moment
dat, nu e altceva decât o altă iluzie.